JOJOJO

Chikas, los nerds no estan nada de mal

13 Motivos que Definitivamente te

Darán Buena Suerte

1- Aunque los nerds son un poco torpes, casi todos tienen buenas intenciones, si te abrazan no es que estén intentando nada más. En cambio los tipos muy "galanes", ¿Saben lo que realmente buscan de las chicas? En realidad si, ustedes saben.

2-Los nerd SI son de gran utilidad, en este mundo cada vez mas inundado de mas tecnología y "aparatitos" que superan la inteligencia básica, es genial poder contar con alguien que te explique como usar "aquello" que tiene mil extensiones y además se enchufa extrañamente en la pared.


3-Los nerds son más románticos de lo que la gente piensa. Es cierto, aun así, que su idea de romanticismo no se aleja de; poner un teclado de computadora, una pagina en Internet y al fin escribir todas las razones de porque "te ama" con un montón de enlaces y fotos tuyas incluyendo gifs animados de corazones. Pero no encontraras un regalo tan meloso e impregnado de amor a miles de años luz.

4-BONUS! debido a que son muchos los que se ocultan bajo las rocas y que les cuesta un montón encontrar pareja, hay miles de donde escoger!, de todos los tipos y tamaños; altos y flacos? pequeñitos y abrazables? NO hay problema! todos son así, solo elijan el que mejor se adapte a sus necesidades.

5- La mayoría son increíbles recordando fechas. Sobretodo si saben que esos detalles te hacen feliz, además, debido a su escasa habilidad para relacionarse, suelen ser más atentos que "los otros tipos". Además, llevan tanto tiempo esperando novia, que tienen cientos de regalos pensados esperando solo para ti.

6-Mantenerlos felices no requiere dinero. Solo necesitan amor y más amor. Además, de que no son exigentes con la comida, unos taquitos, una torta, una pizza, que se yo! no necesitas saber cocinar de 5 estrellas. Ellos estarán felices.

7-No tienes que estarlos llamando para saber bien donde están, ellos no irán lejos. No van a las discos, no van a las fiestas en general. No los encontraras perreando con otra mina barata nunca. Y por ultimo, lo más lejos que podrán ir es al Cyber o de "NerdShopping". Ni siquiera se fijan en las otras chicas de camino.

Ejemplo:
Tu: “OH! Mira a esa chava de allá!! Esta bien bonita he? Hasta parece una modelo, con esa ropa y todo…”
Nerd: ”a? a…se”
Tu: ”Mírala! Pero mirala! Ya La viste? Esa que está comprando ahí …en…en…en el Esprit!!”
Nerd: “ha? El que?! ( y en un fallido intento de reconocer tus palabras su tarjeta madre se funde en su cerebro y se taldea…) Pantalla de plasma? Tibia? PSP2? HA DO KEN?!...que cosa?
Tu: “ah…olvídalo cariño, olvídalo”

8-Aunque no les gusta salir a fiestas, puedes hacer tratos con ellos. Por ejemplo; le ofreces acompañarlo a su reunión de Warhammer, a cambio de que el te acompañe a una fiesta. Aunque tal vez hallan veces en que no te acompañe, no debes preocuparte, él estará en su casa dormido sobre su teclado y la pantalla con millones de letras. Pero tranquila, están anatómicamente hechos para dormir así, si los ves, solo cúbrelos con una cobija y apaga la luz.

9-Sus amigos NO SON PATANES de primera. Si te ven con él, dirán;" una mujer! será real? será un holograma?..."Nunca escucharas cosas como; "estamos haciendo fila, he?!". Los amigos de los nerds, para sorpresa de algunos (dah), también lo son, son respetuosos y hasta temerosos. Si alguno de ellos tiene novia, tiene que dar buena impresión. Probablemente te llevará a ti y a tus amigas a jugar a las maquinitas del Cosmic Center o algo por el estilo.



10-No les importa tu aspecto. ¿Quieres usar ropa suelta?¿Quieres andar con el pelo sin peinar? ¿Quieres andar sin maquillaje en una cita? No importa, ellos también son así y siempre lo hacen. Si no les dices, nunca notaran si llevas o no maquillaje, o si te peinaste dos horas o solo 3 min. Siempre te verán perfecta, y si engordas, no te harán sentir mal.

11-Los nerds son personas muy cultas y preparadas. No pasaran todo el día hablándote de un auto que no te interesa ni ∏ (Pi). Ni de un equipo de futbol que gano hace 30 años. Ellos tienen solo temas interesantes, los que quieras, política? religión? los precios del McDonald? todo lo saben!.


12-Nunca escucharas de ellos; "Como va reinita? ya ha llegado su alteza de chocolate". Ellos solo hablan con propiedad, están llenos de buena educación, por ejemplo, les agradará notar que ellos son limpios y ordenados. Entienden la gran diferencia que hay entre "dentro" del WC y "fuera" de este. Otra cosa, es que si llegas a su casa, nunca lo encontraras tirado en el piso con un montón de amigos junto a unas latas de cerveza, a lo más, junto a sus amigos y sus revistas de computación.

13-Y el último y más importante de los motivos, ellos te querrán con todo su corazón. Ellos de verdad te buscaran porque te quieren y no por tu aspecto, no les interesa, no es de ellos hacerlo y nunca lo harán. Ellos jamás te exigirán nada, ni maquillaje ni 90-60-90, nada, no les importas que seas bonita (aunque es un plus para ellos) y su sentimiento es más lindo y duradero.

Aprende a Sobrevivir en un Mundo Diferente a ti

A LA LUCHA MIS COMPADRES!!
QUE NO NOS GANEN POR CANTIDAD!

Bueno mis queridos compañeros de la lucha, ha llegado la hora de introducirlos en un tema no menor de la vida cotidiana; las salvajes y recónditas "tribus urbanas". Que frase más pronunciada y sin embargo nunca antes se había visto tan choriza en un blog.

Sabemos que es bastante complejo hacer un completo diccionario de todas las etnias de Chile, así que no lo haré y no esperen encontrarlo aquí en un largo periodo, pero si les daré una guía hecha desde un punto de vista bastante clasista y discriminador, aquí les va.

1-NERD

Dícese también: Lerdo, cerebrito, cerebrín, ñoño, loser.

Definición: Ser humano que vive estudiando y ampliando sus conocimientos académicos. Carece de vida social, es raro ver a uno de estos especímenes paseando solo, generalmente van en manada para intentar ahuyentar a sus depredadores principales; los chico bulling.

Habitat: Bibliotecas, centros de juegos ñoños, salas de clase y basureros.

Nivel de Inteligencia: muy superior.

¿Como reconocerlos rápidamente en el entorno?:

-La mayoría lleva lentes ya que, o tienen miopía o astigmatismo (o ambos).

-La gravedad no afecta sus pantalones.

-Pueden ser extremadamente delgados.

-O en opocición del punto anterior, cómicamente gordos.

-Evitan la luz, el frío y el agua.

Nota:

-Su aparición es ESPONTANEA, ya que los nerds no se reproducen.

Orígenes: Inicialmente desconocido, pero un mítico relato dice que nacieron en una probeta en manos de Jesús, quien quería crear un ser que almacenara todo el conocimiento e inteligencia posible.

Esto se logro, aunque con una falla, eran tan inteligentes que no desarrollaron un ámbito religioso y expulsaron a su creador, Jesús a la cueva del olvido. Años más tarde Dios los castigaría con una personalidad completamente remota y un sentido de la moda sordo a toda critica. Los siguientes años de historia que pasaron, los nerds colonizaron la mayoría de las bibliotecas del límite norte y abarcaron gran parte del centro. Se sabe que llegaron a Sudamérica en un embarque de CDS de Encarta.

2-POKEMONES

Dícece también: Poncio, pokelais, pokefly, pokehueca, flogger.

Definición: Pokemon es una palabra que proviene de una muy conocida serie japonesa llamada, Pokemonsters, que trata de unos animalejos muy raros y asexuados.
Son seres humanos fáciles de encontrar en cualquier parte donde uno no quiere que estén o donde se ponga un reggaeton. Son jóvenes que se niegan rotundamente a crecer despues de los 19, su edad promedio es entre los 13 y los 20. Es costumbre verlos en grupos de mujeres guiadas por un solo macho dominante o vicebersa.



Hábitat: el Diario de Eva, carretes, cualquier evento donde puedan poncear, conciertos reggaetoneros y el baño.

Nivel de Inteligencia: bajo el promedio (aun no decubren como lavarse el pelo).

¿Como reconocerlos rápidamente en el entorno?:
- Sus peinados extravagantes y pelos grasientos o con el pelo seco o como paja, tambien optan por una peluca de 50 kilos sobre su cabeza.
-Sus ropas se las copiaron a los emos (su masculinidad también).
-Se maquillan.
-Andan escuchando música con su celular (sin audífonos) repartiendo su reggaeton por el mundo.

Nota:
-Cualquier individuo que se observe en el acto de "sobajeo" o "jaboneo", evoluciona instantáneamente en un Pokemon.

Orígenes: Los pokemones se originaron hace muy pocos años, cuando un grupo de discriminados niños no encontró nada mejor que comenzar a vestirse como los emos pero con zapatillas anchas. Esto parecía inofensivo hasta que inesperadamente la avalancha del reggaeton trajo con sigo una horrible realidad; los niños que antes parecían inofensivos, se habían transformado en mutantes criaturas asexuadas que poco a poco dominaron las discotecas, los colegios y los ciber-café. Los pokemones trajeron con sigo plagas como; fotolog, metroflog, wikipedia, el diario de Eva y una extraña ola de alisadores baratos.

Diccionario pokemón-español:

oliiwyxh : Hola
co tayhhh!?: ¿cómo te encuentras?
k t` khontazz??: ¿qué me puedes contar de tu vida?
sai k aier fuih a una kharreteeex y khonozzi a treh wazhionezz zhuper rikhozx!!: ¡sabes, el día de ayer me dirigi hacia una celebracion y conocí a tres muchachos bastante simpaticos
y loh trezz me ieron su xelu!!!: ¡Y los tres me han otorgado su número de telefono celular!
kryh k t paze el deh unoh pak poncihh: ¿quieres que te traspase el de alguno para que tu puedas besarle?
Tehnii logh?? pazahmel pax poztiarr y dexpueh me postiaiihh yaapx?: ¿tienes un fotolog? dimelo, para escribirte un mensaje de saludo.Pero tu luego haces lo mismo.
bunuhhh: bueno.
amiguiixh: amigo o amiga
ninioh: Joven
uyyh q erih mamon!!: ¡qué eres perno!
wna, wna: buenas tardes, dias, noches.
mi pololaxh me kgo cn un emoohh qlo: Mi novia me ha traicionado con un emo atraserado.
buxiixh que lataxh io keriahh irr cn tuxh: Bu, que desgracia, yo queria asistir contigo.
khx bkn, tnguuh doozh entraxh pah conzziertoxh e': ¡que Bien tengo dos entradas para el concierto de.
keryiiixh ponzziar cn miggjhooo?: Quieres bailar?
wna naty: muy bien Natalia
zzshaauup: Adios


Nota Final: Tener cuidado, algunos de los ejemplares son desagradables y grotezcos, pero en su mayoría los pokemones tienen un gran carisma. Si adquieres uno, procura llevarlo a un centro Pokemon de ves en cuando. Y si ves uno en el metro, patéalo.

3-PELOLAIS

Dicese tambien: ondulais, pokelais, weki (no necesariamente relacionado con el estado mental o nivel d inteligencia).

Definicion: Por años la definicion de "Pelolais" no tuvo definicion alguna. Era como una expresion. Pero al fin la Real Academia (si, nuestra queridísima academia) decidio dar fin a esta insertidumbre. Definieron la palabra separandola; pelo (hace directa relacion con la cabellera de la chica) y lais (relaciona directamente el "pelo" anterior con una definicion de que es liso y de alta alcurnia).

Habitat: Los malls, las casas de las amiguis y el pub donde quieran bailar.

Nivel de Inteligencia: Se exímen de esta característica.

¿Como reconocerlos rápidamente en el entorno?:

- Son rubias generalmente, pelo liso, ropa clara (blanco con negro, blanco con cafe, etc)

- Nunca andan solas, siempre ban en manadas y siempre riendo.

-Se maquillan en exeso.

-Sus chicos o novios son tan pelolais como ellas.

-Estan rodeadas por un aura que impide que un "no pelolais" se acerque.

-Estan a la moda.
-Llevan piercing en la nariz.

- Hablan 50% ingles, 50% español modificado.

Nota: Al no estar dotadas de muchas...neuronas? Son capaces de gastar dinero en la moda mas trivial y en los zapatos mas extravagantes solo para estar a la moda. Nota, cuidado de cuanto dinero le prestas.

Origenes: Simplemente salieron de una revista de moda que se le callo a Dios. Lamentablemente, carecen de control monetario por parte de sus padres

Diccionario:

Oli: saludo incial.

Amigui: amiga por interes.

Galla/Gaia: guachini, amigui, compañera.

Atroz: horroroso.

Top: con estilo.

Chori: lindo.

Fashion: moda, la ropa que se usa (buena o mala).

Regio: exelente.

Totalmente in: esta a la moda.

Te ves divina, amigui estas de lo mas cool: Te ves peor que yo, eso es lo que importa.

Papi te quiero, te adoro! : progenitor, necesito tu dinero.

Nada que ver: Eso no esta nada relacionado con esto.
Cero onda: No esta dentro de sus limites de diversion/moda/estilo/simpatia.
Osea Hello?: Estas omitiendo un gran detalle, estas hablando con migo, osea hello.
Que Ondi?: que acontese con tigo?
Loser: invoca a una persona que da lastima o representa algun prototipo inferior.
Que Latero, osh: estoy totalmente aburrida de ti.
Blah blah del planeta: esto es lo mas # del planeta

Nota Final: Es fácil adquirir un especimén pelolais. Lo difícil es mantenerlo.

4-Shoroz!

(freaks)

Dicese Tambien: 100% original, neutro, totalmente él o ella.

Definicion: Son una clase o grupo social identificados por NO tener una tribu madre. Su comportamiento es a veces incierto y perturbador, se les puede encontrar en las situaciones mas extrañas o en los lugares menos esperados. Friki es una palabra que probiene de "freak", del ingles mal hablado.

Habitat: Principalmente los encontramos en Japon, en programas de television sin sentido o en otros puntos del mundo aplicando su "originalismo" a la sociedad.


Nivel de Inteligencia: Increiblemente supera todas las especies.

¿Como identificarlos fácilmente en el entorno?:

-Saben que estan hablando pero no saben a quien.
-Hacen chistes tecnologicos que solo sus amigos freaks conocen.
Ejemplo: ¡Mira la mina rica! - Mayús+Impr PantPetSis
-Les encanta usar trajes extraños y ser fotografiados en un acto de locura y hasta repugnante.
-Mayoritariamente son japos o decendientes lejanos de ellos.
-No saben que responder cuando les preguntas;"que música escuchas?".
-Su piesa, es su piesa, no tiene arriba ni abajo, puede estar o no estar ordenada, es asi, y asi es.
-No hablan coerencias.
-Estan al tanto de las noticas mas triviales.

Nota: Si los ves mas de 60 seg tu sistema digestivo colapsara.

Origenes: aunque parezca sorprendente, esto raros especimenes no son nuevos, lleban desde que aparecio la television sin sentido y peliculas como Star Wars. Cabe decir que los frikis pueden evolucionar y pasar a un siguiente nivel dependiendo de un orden directamente proporcional entre su inteligencia e inutilidad de los datos acumulados en sus cabezas.

Tipos de Freaks:

Freak Menor: Son simples peones de los otros Frikis, son lo mas bajo de su cadena alimenticia. Es el nivel basico de todo rfeak, todos pasan por ahi. Normalmente ban acompañados por un friki de mayor nivel y sabiduria, quien lo somete a arduos entrenamiento en el Monte Paoz y lo explota con trabajos como labar la loza.

Frikis Fantasy: Viven en su propio mundo de hadas duendecillos magicos, principes, elfos, etc. No les interesa mucho el exterior y su entorno tan "normal", prefieren fantasear con Disney y con que en cada rincon encontraran una entrada a Narnya. Leen mucho, tambien son inteligentes en su mayoria pero desgastan esa utilidad imaginanado criaturas a su alrededor.

Geeks: Su nivel de inteligencia es el promedio de un shorox normal, pero concentran todo su poder psiquico en una sola ciencia; la tecnologia. A pesar de que es solo 1 su caracteristica bacan, los demas los respetan por eso.

Pinkyfreak: Es una categoria recientemente descubierta. Estas son chicas "de papi" que comienzan a interesarce en temas pertenecientes a los Shoroz. Empiezan leyendo inocentemente Harry Potter y terminan disfrazandose de personajes de peliculas para un estreno. Tambien son propensas al manga y al anime, le interesa de sobremanera los animalitos animados y explotan con cosas como gatos gordos, etc.
Esta nueva sub-especie no ha sido muy bien recibida por la sociedad, ya que para los frikis, son chicas demasiado normales o hasta algo plasticas, pero a su ves, la sociedad las encuentra siempre algo...raras.

Mortal Freak: Se define como un freak un tanto explosivo, tanto, que puede ser mortal. Estos tipos tiene arranques de nervios producidos por el fallido intento por demostrar amor y cariño. Estos ataques pueden dejar paralisados a sus compañeros.

Inmortal Freak: Son personas con cero vida social, se pasan todo el dia encerrados en sus casas haciendo algo que tenga relacion con juegos de roll, RPG, MMO o algun juego de estrategia. Ni con ataques de Goku ni Vegeta puedes vencerlos en esta área.

Freakum Asquerosum: es el ejemplar mas primitivo que se ha encontrado de esta especie en vias de propagacion. Son aquellos que se les encuentra siempre acostados comiendo y viendo television con cero aporte cultural o peliculas pasadas de moda.

TEMA DEL DIA: Fanático de Star Wars; deja la capa y los sables de luz atrás

STAR WARS

Aun queda una esperanza

Si desde 1977 (si es que ya habías nacido) juras que vives en Tatooine y que tu mamá es la reina Amidala y tu papá es un maestro jedi llamado Obi-wan y tu hermano mayor le pusieron extrañamente Darth Sidious y que a engañado a la Federación de Comercio Galáctica de Naboo para atraer a los jedi solo para debilitar la República de los Planetas...compañero, eres un SW-fanático de corazón.

Sabemos lo increible que son estas películas amigo mio, pero que aspires a estudiar para algún día ser parte del Consejo Jedi , no es una carrera en la universidad. Por eso hoy veremos los pasos a seguir para olvidar, aunque sea un poco, esta galáctica aventura.

1- Hablemos de Sables y Naves: estimado, no es normal que para la edad que tienes sigas queriendo actualizar tu sable de luz solo porque salió la nueva edición con luces internas y con las voz del Canciller Palpatine gritando de dolor, no chico, no esta bien.

Puedes, claro, comprar naves, pero si ya has encargado la versión gold del Millenium Falcon, has cometido un gran error, o mejor dicho 2. Uno, la versión a escala incluye todas las piezas internas en perfectas condiciones, cuando las ensamblas calzan a la perfección y todo por dentro es perfecto pero, tenias que pagar $600.000 por eso? no señor, eso estuvo muy mal.

Ahora, supongo que ya entendiste que NO esta bien tener un mundo rodeado de complementos secundarios de Star Wars. Pues, si entendiste, muy bien, y si no, pues muy mal.

2- Personajes primarios y secundarios: OK, entramos en terrenos difíciles lo se, pero debes apretarte el cinturón y aguantar. Se perfectamente que te sabes los nombres de todos los personajes principales, a mi no me engañas, tu lo sabes, yo lo se, todos los sabemos y tu sonrisa me lo confirma.

Esta bien saberse acaso quienes son los Droid Bodyguard? si no sabes, esta bien, no te alteres suelta tu inhalador y no lo intentes buscar en Internet. Pero si sabes que; fueron los androides que sirvieron de guardaespaldas al General Grievous durante la pelea contra Anakin y Obi-Wan para rescatar a Palpatine, sobre el puente de la mano Invisible en la película La Venganza de los Sith no estás bien. Es mejor no saber estas cosas! te atormentan, y me imagino que el día que olvides algo te martillarás los dedos mientras ves las versiones extendidas de SW para recordarlo.

Amigo mio, tranquilo no importa tanto. Esta bien que para el oscio sepas una que otra cosilla por ahí, pero no lleguemos al punto en que nos ponemos a discutir sobre la credibilidad de los ewoks, y de porqué se parecen tanto a los ositos cariñositos.

En resumen, no debes saber tanto! no no no, es malo, hace daño, caca caca, cariño no lo toques, suelta eso. Imagina lo tormentoso y hasta letal que puede ser para otra persona, que te oiga pronunciar mas de 50 nombres distintos de especies, lunas planetas y demases en solo 3min.

No ba a ser lindo que te encuentres en una situacion asi. Pero no temas, esto se acabará algun día, confiamos en que tu memoria no es tan buena y probablemente ya no recuerdes nada de nadita nada para tu jubilación.
Muy bien, sigamos.

Sabes que es Endor? Pues es una luna mi pequeñín amiguito, pero no es real!! No porque el genio de Geroge diga que ahí viven los ewoks tu vas a buscar tu telescopio en busca de ellos.
O no por Dios todopoderoso y supremo no lo hagas!. Sabes que este tipo de creencias puede afectar hasta tu rendimiento y rasionalismo?.

Unos cuantos ejemplos que te atemorizaran:

- Sabias tu, que entre los años 1980-1990, más del 24% de los fanáticos de SW creyeron que los poderes mentales con los que movías cosas realmente funcionaban con tan solo poner cara de caca y estirar la mano? pobres, pobres, pobres.

- Sabias tu que un gran porcentaje de niños que fue fanático y que tuvo o tiene sables de luz, está muy seguro de que algún día cercano la ciencia los hará realidad? sabias? no, creo que no. Son encuestas estadounidenses, y son números muy reales.

-Sabias que hay fanáticos que creen que el Pársec (medida astronómica de distancia en SW) realmente existía? es patético si, pero los números no mienten.

Ok,ok. Mi querido lector, saber "ciertas" cosas de SW es normal, si, es ñoño pero normal. Pero, saber TODO?!! por el amor de Obama! amigo, no sigas por favor que sufro.

Por otro lado, si bien me entiendes, no querrás convertirte en un Tusken (moradores de las arenas en el planeta Tatooine). Has a un lado tu orgullo jedi!, dile adiós a tu capa, a tu sable, a tus ganas de irte a entrenar a Dagobah con Yoda! y por último, dile adiós a todo lo extra-relacionado con SW y conviértete por fin en una persona 100% humana! del planeta Tierra.

3- Amores Platónicos para Chicos: No tengas amores platónicos con personajes de ninguna de las películas. No es sano, no es hermoso y te hará sufrir, te lo digo por experiencia propia. Claro, puede que encuentres sexy a la princesa Amidala, o tal vez te encante el carácter de la Princesa Leia, o hasta quizás te atraiga el exótico aspecto de Asajj Ventress. Pero mi querido amigote, no tengas ese fetichismo extraño por las chicas Inter espaciales, porque ellas no leerán tu pensamiento ni se aproximaran a la Tierra por ningún motivo, ni siquiera si existieran.

4- Bien, terminemos con este pequeño temita; Bobba fett y Jango fett son padre e hijo amigo mío, muy bien, se que lo sabias. Pero no creas que wobbuffet es su mascota y que juntos son los "B-Bufett" del día. O no por favor, y ya déjame hacerme suplicar! Resimple, solo eso, Bobba fet/ Jango fet, nada mas! Ni extrañas historias de por medio ni nada.Muy bien mi coqueto amigo, este TEMA DEL DIA a dado su último suspiro y se prepara para su partida, un placer haber recorrido los confines del grandioso espacio y haber aterrizado en el planeta Tierra con tigo totalmente renovado. Nos vemos en otra TEMA DEL DIA.

Consejos... YA!

1-Quiero dejar Tibia ¿Como puedo hacerlo?
-Mi nombre es T**m1, tengo 15 años y soy Tibiano de corazón. No creia cuando mis amigos me decían lo malo que podía llegar a ser Tibia en mi vida, hasta que me encontré pagando por jugar!!!, ahora mis amigos me discriminan y lo unico que quiero es dejarlo.

Querido Tibano: debes comprender que no es un proceso facil dejar tibia, seguramente eres de los tipos que tiene su propio grupo donde el unico tema es; TIBIA, asi es, es un cancer, un tumor maligno que te invade, es una comida de casino, es todo lo malo del zapallo italiano, todo lo que te puedas imaginar, eso es tibia. Pero tranquilo mi querido adicto, aun puedes renacer de entre las rocas, lo pasos a seguir son:

- Di NO! a la firesword y termina de una buena ves con todos esos terminos.

- Sacalo de tu computador. Y amigo, no cuenta la escusa de; "esque mi hermano aun lo juega..."
- Deja tu grupo Tibiano, es dificil, y probablemente traten de absorverte de nuevo, pero reciste!

2-Es Viernes por la tarde, y en vez de salir con mis amigos, voy al Paseo las Palmas por mis figuritas coleccionables
Asi es, soy una fanatica de las figuritas coleccionables, con tan solo 15 años he llegado a juntar $150.000 solo para poder comprar la Jedi Starfighter, o la version coleccionable de Freddy Kruger y asi cada sierto tiempo, he llegado a vender mi pelo a pelucas a luka, y asi es cada sierto tiempo. Mi familia dice que no esta tan mal, pero cuando me encontré diciendole que no al cumpleaños de mi prima Hasintia de Lautaro, descubrí que lo mio era realmente un problema.

Querida Adicta: No me encuentro en condiciones de responder. Lo único que puedo decir esque en el local 115 estan en ofertas las figuritas de Alien v/s Depredador tamaño mediano. Te recomiendo preguntar por Sebastian.


3- ¿La benditas de mis lentes me hacen ver mas ñoño?
Mi novia esta harta de las venditas de mis lentes, dice que me hacen ver menos popular de lo que ya era. Ya nisiquiera quiere estar con migo, le doy verguenza, me da mucha pena pero creo que tiene razon ¿O no?

Estimado Amigo: No temas! no es tu culpa, necesitas esos lentes y solo puedes usarlos con esas benditas. Pero puedes hacer otra cosa con ese problema. Usa un chaleco realmente nerd, todos se distraeran de tus feas gafas y ya no sufriras.



4- ¿Como puedo hacerme amigo de los futbolistas?
Hace tiempo que creo que no soy muy "popular" que digamos, ademas, las chicas me tienen algo de asco, sobre todo despues de Ed. fisica, digamos que sudo un poquito.

Mi sudoroso amigo: esta bien que sudes un poquito, es algo normal (a decir verdad no lo se, soy mujer) pero tambien estaria bien que te hecharas un poquito de desodorante, digo, para espantar las moscas que sea.
Ahora, con tus intenciones de hacerte amigo de los futbolistas, no es tan dificil, los futbolistas se consideran como una tribu bastante sociable como debes haber leido en mi seccion sobre las tribus; bueno, solo debes haercarte a las canchas en los recreos y jugar!.



5-¿Como puedo conquistar a la chica que me gusta?
Estoy enamorado de Cindy la chica mas sexy y ardiente que han reflejado mis lentes. El problema, es que ella pertenece al otro mundo, ella es; una popular. ¿Que puedo hacer?

Querido Esperanzado: No se como decirlo, es bastante dificil llegar a dar este tipo de consejos. Debes considerar que tal ves ella ya tiene a su chico en su corazon. Pero no temas compañero de lucha, ella te escuchara, solo debes seguir a tu corazon, si ella es tan buena como dices, te escuchara. Pero no te hagas espectativas amigo de mi, estas chicas suelen hacerse las dificiles con gente como tu, no esque no seas lo suficientemente bueno, esque les importa yles influye mucho el hecho de que solo hables de cosas como; Tibia, peliculas del cine-arte, y figuritas coleccionables.

EL GENESIS

OMG!! Como saber si eres un megañoño??
Acaso juegas Magic en Biblioteca?
Tus cuadernos tienen su propio altar??
No tienes buenas notas en musica?!
No puedes trotar sin tu inalador?!
Discutes en biologia y fisica, entiendiendo lo que dices?!!
Te sabes el nombre de todos los personajes de Dragon Ball?!
OMG!!
Encuentras todas las faltas de ortorafia de estas preguntas?!
Pero OH!!!

Pues entonces eres un megañoño que ha sobrevivido todo este tiempo sin mas que tus amigos los profesores simpaticos y tu libros gordos.

PERO YA NO MAS!!! o no Señor eso si que no!. Deja de una buena ves la oscuridad, deja a un lado los libros y abre las cortinas, y por fin, di hola! a la vida social y a la luz del sol por sierto.

Esta paginilla esta elaborada con todos los imlpementos que puedas necesitar para satisfacer tus necesidades biologicas (no, no todas cariño).
Este blog va dedicado especialmente para ti, si tu!, el que se ha pasado la vida escondiendote por temor a la sociedad, el que se a refugiado solo en el grupo de ñoños, si, exactamente tu. Pero, deja eso!! no estas arto de escuchar; "sal de tu cueva ñoño!..." ??

Pues si lo estas, aqui un pequeño refugio solo para ti y tu megaintelecto que otros no "comprenden". Ademas incluyo algunos consejillos para sobrevivir.

Por eso, no dejes de leer MIAMIGOELNERD.blogspot.com, no te lo pierdas B: